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决定离开的哪天,我没有哭,假装没事发生,想和你再见一面,然后一切结束,让它结束。你的好你的不好,过去一切的不快,我已经不想再去追究了……  那个夜晚,天昏暗一片,还下着小雨,绵绵的感觉,让我又想起了你。刚补习完,却无心回家,很想见你,可因为你几次无法见面的推脱,没能象普通情侣那样随心地拨你的电话。有点灰心,有点埋怨,有点生气。你不是应该疼我的,听我的吗?我再一次问自己,脑海中浮现出你在远方时,与你彻夜通电话那甜蜜的样子,我笑了。拿起了路边的公用电话,拨通了你的手机号码,电话那旁传来了你的声音:  “你好。”我做好听你再次推脱的准备,小心的问你“你在干嘛呢,能出来吗?陪我一起去吃宵夜吧!”  “我的电脑刚有新突破,我好高兴哦!对了,你想吃什么呢?”“随便吧,你先出来再说吧。”  “那,你想看我穿什么衣服呢?衬衫还是T恤呢?”我有点吃惊。“恩。就穿我送你的那件红T恤和牛仔裤吧!”“牛仔裤刚洗了,那我看看吧,你要等我哦!”“好的,我家门口我等你。”我把电话搁了。心里有一丝喜悦,记得你说过你穿衬衫很好看,整个人都不一样,我知道你平时很少那样穿的,有点正式,所以听到你问我穿什么衣服的时候,我真的很高兴,虽然没有表现出来,虽然还是让你穿T恤,因为天下着雨,又因为最后的一次见面,我希望能看到你穿着我送你的衣服,感觉你是我的。  在路上等了你很久,雨淋湿了我全身,冰凉的肌肤将寒冷渗入心里。真的,等你的每一分钟都是那么的辛苦。从你在北京,等到你去了山东,再把你从山东盼回来。这一段时间,真的,真的很难熬。你却不懂心疼,只是说我傻。可是你知道吗?在那个你说要回来却一直没回来的夜晚,我的等待,我的担心,我因害怕而流下的泪水,还有那一夜的守侯,是为了能再见到你,和你再在一起,一起渡过每一天,在同一个城市。你知道吗?我再次的等待,等待我能狠心的给我们划句号,因为我再也承受不了这样的压力,精神恍惚,为了你,变得很敏感,连自己都发觉自己失去理智。  雨开始变大了。我坐在你的后面,第一次主动抱住你,紧紧的抱住,也许你没发觉,我心里酸酸的。我很不舍得放开手,舍不得离开你。你知道吗?我不想穿雨衣,因为我想和你一起感觉绵绵的小雨,还有你的温度,会有一丝温暖。风吹着你的头发,还有一丝发香,我还记得。而我,只是抱住你不放。  我们还是去了那家店,去过的那家店。也许以后还会再去,不过不会再一起去了,我要记住它,很仔细的环顾了四周,我能记住它的样子,就好象我会记住你一样。我们只是把东西吃了,然后就走了,只是我记住了你吃东西的样子,还有你的习惯。雨越来越大,好象是要把我们留住,我也不想离开。但为了和你多说会话,多兜会,我才想走,因为不早了,时间不允许我们等雨停。雨好大,我躲在你身后。你的车慢慢的行驶着,感觉有点依恋。耳边传来你的声音,听出来是《断点》,让我能想起你的歌,因为它就好象是在写我们,泪水差点流出来,我忍住不让你察觉,跟着你唱了起来  “我吻过你的脸你双手曾在我的双肩  感觉有那么甜我那么依恋  每当我闭上眼我总是可以看见  失信的诺言全部都会实现  我吻过你的脸你已经不在我的身边  我还是祝福你过得好一点  短开的感情线我不要做断点  只想在睡前再听见你的蜜语甜言……“  送我回到了家,还想和你多留一会,真的很不愿上去,不愿离开你,只是你什么都不知道,赶着走。看着你离去的背影,心痛到了及至,你知道吗?我真的很爱你。不然也不会如此不舍,只是我们的感情不平衡,你对我似乎冷淡了很多。而对你,我无能为力,也许只有离开。原谅我,我爱你。穿过伤感的假释大门,转身间,竟无措于昔日的眼神……  ——序言  无尽的春雨絮絮叨叨得下个不停,夜幕里好想伸手剪下一帘雨幕,珍藏……影说:痕就让你我喜爱这样的雨吧,它是冬日遗留的眼泪。好唯美的说法,冬的远离,只留下这一场场的低泣,那是它存在痕迹的标签么?那么,你我存在哪里?  雨天里,伞成了雨幕里唯一的主角,它静静地打湿,它无情地推挡。将这一场哭泣狠心地挡在了外面,任之流泪……她们说伞下的世界,很小,也很大:演绎过温情的并肩画面,见证过离别的哭泣,冲刷过心灵的尘埃,只是遮住了,未曾谋面过她们诉说过的世界。打上一把折伞,出现在这样的雨季,接踵在匆匆的行人步伐,追赶着属于自己的目的地,似乎习惯了伞柄向前倾斜的角度,于是每次能看到的只有匆匆的脚后跟,不曾真正看到前行伞下的真实面容,可笑地忖度伞下的故事,说:伞移的方向,会是自己的同向么?穿过行人道,那把视线里“追踪”的伞移出了属于自己的方向,嗤然一笑,每个人都有属于自己的目的地,不是么?雨天里,傻样的桥段,被雨滴淋湿过……  收起手中的雨伞,呆呆地站立在站台,等待那辆回家的公交。雨天里的城市,清晰间透着朦胧,雨蒸腾起了雾气,观望雨天里的人来人往……站台如此地站立着甲乙丙丁,不规则地散落在雨棚下的站台前。这个点上,这辆公交的路线拉近了站台上陌生人们。简落的存在,没有谁卷入过谁的漩涡……公交踏着拖沓的节奏停在了眼前,终于踏上了那辆正确的公交,只是习惯性地在车门旁的靠窗位置站立,隔着玻璃窗那个移行身后的站台,随着打湿在玻璃窗雨滴,消失在呆滞的眼眶里。渐渐融入留有温度和人气的车厢里,吮吸着车窗外那个遗留站台不曾有的气息,大概叫做温暖的感觉吧!雨里走久了,就渴望安静的温存,摇晃在停顿的节奏,奔走在这座城市里,驶向家的方向……  雨夜,总有几分让人窒息的味道。喜雨厌雨,词句已经分离不了鲜明的情绪。  当水洼里破碎的夜晚  摇着一片新叶  象摇着自己的孩子睡去  当灯光串起雨滴  缀饰起夜幕  闪着光,又滚落在地  安静地  忙着手中的绣绣  降落的节奏  针线的上下  勾勒起这样的雨夜  低低的乌云用潮湿的手掌  揉着披下的头发  揉进雨的潮湿和平静的呼吸  路灯拉长的身影  连接着每个路口,连接着每个梦  用网捕捉着曾经的欢乐之谜  以往的辛酸凝成泪水  沾湿过枕边的碎花  被遗忘在这片黑漆漆的夜空下  何时开始,自己竟也可以这样安静的沉浸在绣绣的世界,聆听雨落的细语。慢慢发现,认真做一件事可以很幸福,幸福地投入,幸福地期待完成后的成果。晃荡起手中的沙瓶,瓶颈宽阔的留不住等待,亮丽的沙子顽皮巧妙地越过瓶颈,追逐瓶底的另一端,而后,安然地躺着,期待下一次的晃荡。问起,追不回的是什么?跃然心间的答案——时间,时间太瘦,指间太宽,流走太多,而你我都不曾抓住过。有时,想法简单得出奇,只是想留下点什么,张开曾经紧握的双掌,什么都没有……  顺眼透窗望去,屹立在街角的那个路灯,照耀下的雨幕,清晰紧凑,上演起鹅黄色的剧幕,隐匿下的曦晨会在这场雨后出现么?운남사람인 웅선생은 일찍 외조카 고녕래교구 복전거리에서 일하였다.고녕은 공사장에서 일하면서 자체로 단층집 한채를 임차하였다.얼마전의 어느날 아침, 고녕은 가스통을 틀어 아침밥을 지으려다가 가스통이 갑자기 폭발하는 바람에 불행하게도 화상을 입었다.花都公司营业执照办理流程怎么样生活态度,是一种美德,是一片片肺腑之言。如果人与人之间缺少感恩之心,必然导致人际关系冷淡,所以我们要学会感恩。  感恩节是美国人民感谢上帝的日子,因为宗教上说幸福生活是上帝的恩赐,所以要感谢上帝,其意义就是感谢上帝和所有帮助过你的人。感恩节快要到了,我们也要感激所有曾帮助过我们的家长、老师、同学们。  但是我从网上了解到,我们小学生懂得感恩的并不多。因为现代的孩子都是家庭的中心,他们心中只知爱自己,不知道关爱别人。不少学生不但不体谅父母的辛劳,反而无休止索取,买吃的,买穿的,进网吧……在他们眼中,向父母要钱天经地义。大学生中,也有许多学生从父母那里要钱,但给家里写信问候的学生不到十分之一。看到这,我的心久久不能平静。我们不应该这样做,应该时时刻刻为别人着想,父母给你东西时应该说声“谢谢”,应该为父母做一些家务,更应该好好学习,以报答老师的养育之恩。  在家里要做到感恩,在社会上也要做到感恩。  11年前有个人资助了178名贫困孩子,如今他已家财散尽,身患癌症。当他躺在床上,依然受到了“你不是说要将我的孩子供到大学毕业吗?他现在还在读初中,你就不肯出钱了,你这不是坑人吗?”这样毫无一丝感恩之心的催款电话,真令人心寒。看到这,我感受到当今社会懂得感恩的人太少了。这个人资助了178个贫困孩子读完了小学,肯定花了很多很多钱。俗话说“滴水之恩当涌泉相报”,这些家长应该到医院照顾他才对呀!而这些家长不但不感谢,还让这个面临死亡人继续资助他们的孩子。感恩是每个公民都应该有的基本道德准则,是做人最起码的修养,他们怎么能这么做呢?他们的良心都到哪里去了呢?我们小学生可千万不能向他们那样,别人帮助了你,你就得报答别人。  “知恩不报非君子”。我们要怀着一颗感恩的心,应该时时、天天、年年直至永远;让感恩应该作为一种习惯,一种美德,在我们心中深深扎根吧。危化证危险化学品资质专业代理广州证件代办领导特批特办如此咫尺,又如此遥远。只能把心底的想念,凝成结冰的一生叹息。  假如偶然与你相遇,请允许我用天边的一片云,遮住我真实的面容……  假如你我是开心的,就可以用春天般的微笑,静静诉说着天高云淡  让每一缕清风,代替我张开它隐形的翅膀,与你轻轻相拥……  假如,我无法停止忧伤,总有阴云笼罩在我的脸庞,你也可以说:天气总是反复无常。  在你转身的瞬间,遮着我面容的那片阴云,便化作我送别你时,最真实的人间烟火在燃烧,而你,再也看不见那只扑火的飞蛾……  这样,从不曾见过真实面容的你我,就永远不会有熟悉的陌生人 ,拿着锋利的刀,一次次切割着心灵难于愈合的伤口……  其实,我多想与你在春天的路口相遇  和你牵着手,漫步在春天的原野,看蝶飞花舞泉水石上流……  无奈,时光永远不会倒流……  有些梦,只能留在隔世的岸,让泪水载着我今生,思念你的船……广州工商注册、代理记账、注册公司、财务审计几乎每天都是千篇一律的重复着相同的动作和思维,每天签到以后就坐在办公室里很无聊,有时会忙忙碌碌的一个上午那时就感觉自己就是一个“成功人士”。心里很满足也很知足。可是有时就是在办公室里做整整一天无聊极了看看空间、写写东西、听听音乐、看看报纸、聊聊qq、在没有事情干了就和同事八卦起来。好没有修养好没有素质的工作环境让自己的心也渐渐的安逸了,没有了进取的心劲了。不甘于平淡争强好胜的自己好像也开始慢慢的接受了现状。  默默的发呆,有时会对着电脑的屏幕发呆好久好久几乎是一个上午或者是一个下午。想想自己就感觉自己就是一个废人没有思维没有目标没有念想……就是社会的行尸走肉千篇一律的重复着同样的事情厌倦了疲惫了想抛下现在的环境,可是心里有很多的不舍因为这里有自己的心血这里有自己可爱平凡的同事这里有任由自己性子处理问题的空间。真正的展示自己的能力就想大姐经常说的那样一个萝卜一个坑。然而我是一个没有坑的萝卜,因为这样的萝卜是无处不在的及物没有一个位置不会出现它的踪影感觉很忙碌也很紧迫。说安逸倒不如说是无趣更为确切,因为没有激情没有朝气,一味着追随老的领导方式老一套的企业管理模式,老一套的洗脑术语、老一套的理念真的好无聊啊!  中午吃过午饭不想呆在办公室里看电视就可同事一起在附近走了走,今天的天气不错心里也是很好的,偶尔回想起往事心会难受不过表面上看上去自己永远都是那样的开心,因为从近期每一个照片上可以看出自己笑的很开心。和同龄人在一起有时说说工作的事情,有时听听他们的爱情史。呵呵当然对于我而言关于爱情这方面我只有保持沉默的状态呵呵。爱情观、婚姻观、事业观。着一些都是接触身边的人告诉我一些关于人的价值观。然而我的价值就是在这个股份制的企业里充当了一个重要的角色。虽然股东之间的明争暗斗但是最终自己只能服从董事长的安排接受他安排的任务。有时和同事们都会会厌烦但是还是要做好的。因为这样才可以委以重任啊!呵呵!我走到今天不容易想起2008年7月份的自己为了自己的爱放弃了原本属于自己的舒适工作,自己有一次的回到一个熟悉极讨厌的城市,当初自己不讨厌他是因为自己的爱在这里。即便是吃在多的苦也值得回头想想真的好傻啊!付出了那么多等了那么就换来的竟是无情和冷漠。也许彼此之间没有了感觉,说实话我不明白所谓的感觉到底是什么感觉不清楚不明白。为了爱我吃了很多的苦,他不曾知道然而如今也没有必要知道了呵呵!曾经的自己病了要用自来水管的凉水和药,第一份工作竟是抱着美好的希望和憧憬去的可是真正的投入工作时竟是半个保姆,我忍着因为那时自己在等我的他毕业陪我一起走人生路。那时已经进入了十月份给人家洗排风扇、擦那废弃盘灯以及开关、无条件的加班到11点左右他都不曾有一个关怀的电话给我,当初自己幼稚的竟然想的是也许他上课很累不要去责怪他,就是这样的忍让。有时自己的好强心好像会打击他的自尊心,有时自己不经意的语言会伤到他。呵呵!说这么多自己都感觉好可笑(*^__^*)嘻嘻……!总之现在的自己已经和朋友说好了让自己一个人走自己选择的路我会好好的。就是这样想入非非的慢行了一个多小时呵呵感觉自己好像放松了很多很舒心,我说过放弃就是自己的幸福,他的果断正是给自己的犹豫画上了句号。自己相信自己一定过的会更好,因为我是一个好强的女生。因为我是给人一种盛气凌人的感觉的人。我的孤傲正是我上进的魄力!我会好好的。在乱的心也有收回的时候。在死的心也有复苏的时候。然而我的一切都会好起来的呵呵!木头:  这个是写给你的,我知道你不会看见的 因为我没有想要你看到  木头啊我真的很爱你 我们在二中认识到现在也已经4年了 想想我们的从前很开心  现在 你虽然是我的 可是我的心里还是没办法平静 因为实在不知道你对我的感情是怎样  你爱我 这点我还是能感受到的 只是 我不知道你爱的多深 是不是有我爱你的那么深  所以我害怕 害怕失去你 说真的 4年来 我的目光没有从你身边移动 只是不知道你明白吗  亲爱的 我要走了 可我实在很想念你 我在手机上一遍又一遍的写着你名字 每一个字都深深的刻印在我的心里 午夜12点我失眠 希望收到你的信息 可你没有 我不想这样放纵自己对你的爱 我总是告诉自己 把你:“有当没有使”可是天知道我做不到 我还是会傻傻的等着你的信息 可是等到了心碎 亲爱的 木头 我爱你很爱很爱 爱到连我自己都不知道怎么办好 你呢 你是不是也一样的爱我?

听着让人忘记疲惫的歌,突然间想起了大学。又突然间想起了他,那个不知道姓名,不知道一切的男孩。但是我知道,他也知道我的存在。  还记得我们每一次的偶遇,也许那就是缘分,可是那是一份没有开始也没有结果的缘分,不过,这辈子能让我碰到他,我已经很满足了。他真的满足了我对男朋友的所有要求。可是他不是我的。这样的男生应该由更优秀的女孩来相伴。  还记得那一次的四目相对,那一次的不期而遇,那一次的心灵感应。真的好怀念。那个时候真好,起码我还有这个权利去暗恋。可我知道以后我再也不会碰到这样的男孩了,在大学让我碰到他,真的已经满足了。并且还让我经常看到他,真的谢谢老天。如果有缘,真的好想再见他一面,好像再也不可能了。  今天好累,可是累的开心。省老福来跟我们签合同,跟他们在一起很开心,可能跟他们是沈阳来的是有原因的,就是没有任何一点的拘束,反而却很自在。  每天都这么忙多好,这样我就没有时间去想别的了。想那些不开心的事比让我干活还累。  天下好男人有的是,如果有缘那就走到一起,如果没缘,那就算了,不要再让自己这么累了。  好想那个大男孩,不知道他现在怎么样了?总觉得,他会过的更好。虽然不认识他,但我祝福他。  真不知道,以后的某年某月的某一天,我们还会不会再见面!  我期待着……帆,今天是在这半年中我们的第一次见面,虽然我们在电话里常常聊天,但是我很不喜欢打电话的,朋友说叫我和你拍拖,其实我也很想,但考虑到我们之间的关系,因为在你心中一直把我当成很好的知心朋友,我不想让我的一句话打  乱我们现在因有的幸福,和你在一起远远的超出了恋人因才有的幸福.没一次和你一起走出去,总是有是把我们当成恋人,朋友说我们很配,不过我也觉的,但是这只我从我的观点上去想的,而从你的观点上想这样的问题,沉默我觉得是  最好的办法,也许这就是人们常说的,爱一个人就是时刻陪在她身边逗她开心,陪她哭,陪她笑,做个默默的守望者。公司变更好多时候都像此刻这个样子,听着繁重的键盘声,然后感慨生活的无助。有时侯自己双手敲击着键盘却总是表达不出内心真实的感受,有点茫然,有点憎恨文字没能满足自己……  突然发觉原来五号机房有种特别的魅力,它没有太多杂乱的声音,最重要的是没有争吵没有怨言,虽然沉重的键盘声都凸显了我们内心的不安,但这里的空气还是那么轻松,不会凝重,更不会喘不过气……  今天心情还是不怎么好,没有往常的伤感却残留着一种无奈,突然好想有个自己在乎的人陪自己说说话,好想有个自己在乎的人微微的疼爱一下自己。可能是看着身边的人每天都被疼爱被呵护着,心里的那份寂寞又涌上心头了。  呵呵,感觉自己更像个傻子了,真的有点想不通,难道双鱼座都是这样吗?我不相信这种东西,却总是轻易被猜透。幻想怎么时候可以不再胡思乱想,安安静静的好好生活。  今天做了件傻事,上课出去追实习老师……有人喜欢他咯!受他影响,我心情现在超不好……难过啊……  现在脑子好乱,都不知道自己在写怎么东西了,思维错乱,受不了自己,崩溃了……!그동안 정형 화 된 전 기차 충전 장소 를 날 선 충전, 복도 충전 현상 에서 흔 소방 복병 돋 보 인 다.이를 위해 강 완 주민 위원회는 3년 전에 도입을 통해 전동 자전거 공공 충전 업체에서 관내 건설 3 곳을 집중 충전 장소로 인근 주민들에게 수백 개 충전 위 주민만 야드, 동전 등을 쓸어 버리 방식으로 충전이 완성 될 것 입니다.충전이 끝 난 뒤 시스템은 자동으로 전기 불이 전기 차 충전을 유발을 피 했다.广州注册公司、代理记账报税、财务咨询、工商年检、审计妹妹昨天出嫁,因为在深圳此刻工作太忙不能回家参加她的婚礼,心里很是内疚,毕竟是我唯一的妹妹,也是家簇我这一辈中唯一一个女孩。唉。  小时困苦的生活造就了妹妹你心灵异常的早熟,幼小的心灵与双手、稚嫩的双肩为家里分担了太多太多。  打很小起就自己洗衣,甚至全家人的衣服,早上上学自己做饭。你不求有漂亮的衣服,只记得要求有些像样的衣架,你认为,比起直接晾在绳子上衣服用衣架挂起晾才是漂亮的、美好的,那样能美丽地展现你用幼嫩而勤快的双手换来的收获,看着它们挂在衣架上在阳光下在风中摇摆是多么可爱;其实,现在回想起来对于漂亮的衣服,你是希望拥有只不过将其深藏在你那小小的心灵中。  我记得,打从上小学二年级起,每次放学后你不求有与同龄人有一样多的玩乐时间,总是像大人一样急急忙忙吃完饭,提起一双十斤的胶壶到两三里远的地方去提水,一趟又一趟,直到夜幕降临,晚上再抽时间写作业,总是担心装不满家里的水缸,水不够用。水呀,生命水源,由你小时这样一个稚嫩的肩膀载负着。现在哥哥回想起那段困苦的日子,一起担水日子,心里总是在咽泪,尤其是在这几天。  我还记得,小学四年级起到了采草药--火头根的时候,你一个人在诺大的山上山下,在田头地角,在森林里寻找草药。一天挖一点儿,一天挖一点儿,累积只直上百斤,换来的钱为父母补家用。我还深刻的记得,在我读高二的时候,你一个人到县城用挖草药换来的钱为哥我买了今生的一件T恤衫,然后泪汪汪地送给我。那是我今生的第一件新T恤衫。上大学后的四年我还都留着这件难得的银灰色的T恤衫,大学毕业后我又将它寄回了老家,当时并告诉老妈,其他衣服可以送人但这件T恤衫记得不要送人,其他人也不要穿,并交待老妈替我保管好。妹妹,都是因为你我兄妹间的这份爱太深厚了。  因为过多地为家里操劳占用了你太多的学习时间,加之家里当时异常的困难,你选择了放弃上学。并用四年的青春与汗水为哥赚取大学四年的生活费,支持哥得以顺利完成学业。在这个知识发达的社会,这一直是我们家人心中永远的痛,尤其是我这位为哥的。工商代办记账报税代理记账经营变更生活态度,是一种美德,是一片片肺腑之言。如果人与人之间缺少感恩之心,必然导致人际关系冷淡,所以我们要学会感恩。  感恩节是美国人民感谢上帝的日子,因为宗教上说幸福生活是上帝的恩赐,所以要感谢上帝,其意义就是感谢上帝和所有帮助过你的人。感恩节快要到了,我们也要感激所有曾帮助过我们的家长、老师、同学们。  但是我从网上了解到,我们小学生懂得感恩的并不多。因为现代的孩子都是家庭的中心,他们心中只知爱自己,不知道关爱别人。不少学生不但不体谅父母的辛劳,反而无休止索取,买吃的,买穿的,进网吧……在他们眼中,向父母要钱天经地义。大学生中,也有许多学生从父母那里要钱,但给家里写信问候的学生不到十分之一。看到这,我的心久久不能平静。我们不应该这样做,应该时时刻刻为别人着想,父母给你东西时应该说声“谢谢”,应该为父母做一些家务,更应该好好学习,以报答老师的养育之恩。  在家里要做到感恩,在社会上也要做到感恩。  11年前有个人资助了178名贫困孩子,如今他已家财散尽,身患癌症。当他躺在床上,依然受到了“你不是说要将我的孩子供到大学毕业吗?他现在还在读初中,你就不肯出钱了,你这不是坑人吗?”这样毫无一丝感恩之心的催款电话,真令人心寒。看到这,我感受到当今社会懂得感恩的人太少了。这个人资助了178个贫困孩子读完了小学,肯定花了很多很多钱。俗话说“滴水之恩当涌泉相报”,这些家长应该到医院照顾他才对呀!而这些家长不但不感谢,还让这个面临死亡人继续资助他们的孩子。感恩是每个公民都应该有的基本道德准则,是做人最起码的修养,他们怎么能这么做呢?他们的良心都到哪里去了呢?我们小学生可千万不能向他们那样,别人帮助了你,你就得报答别人。  “知恩不报非君子”。我们要怀着一颗感恩的心,应该时时、天天、年年直至永远;让感恩应该作为一种习惯,一种美德,在我们心中深深扎根吧。
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